Sfogo.

Venerdì 11 Gennaio

Peso:67.1kg

C:caffè(senza zucchero)

P:cavolfiore(senza olio nè sale)

C:lattuga(senza olio nè sale)

+30min di corsa sul posto +1ora di camminata a passo svelto(6km/h)

il giorno dopo,65kg

il giorno dopo ancora,con lo stesso piano alimentare/sportivo,64kg

oggi...beh questa sera sono sui 67,di nuovo.

Sì,mi sono abbuffata,dopo tre giorni.

Non ho vomitato,ma mi sono abbuffata.

E sono una fallita.

E sono un'ipocrita.

E sono una stupida.

E sono una balena che ne vale almeno 10 messe insieme.

Sono una bastarda.

Se solo riuscissi a smettere di mangiare per sempre.

Se solo ci riuscissi poi potrei morire felice.

Ma so che se smettessi di mangiare sarei così felice che non vorrei mai morire,perchè vorrei vivere per sempre.

E ora che voglio morire non posso smettere di mangiare,e quando smetterò di mangiare non vorrò morire.

Avevo 14 anni quando persi 20kg in 4 mesi,avevo 14 anni e conoscevo perfettamente le conseguenze di una qualsiasi azione immorale...che fosse il mangiar troppo,il non studiare per niente,il bere sino all'ubriachezza o il dire parole soltanto per ferire. Le conoscevo le conseguenze e non ci fu una volta,in quei fottuti 11 mesi in cui fui onnipotente,che commisi un'azione immorale. 

La mia vita era perfetta,e non avevo nulla,credetemi,nulla di così perfetto. Non avevo amici con cui uscire(la mia migliore,anche l'unica che ho,abita a venti minuti dalla mia città),nè un ragazzo,non avevo un padre che mi vezzeggiasse e mi accompagnasse con la sua macchina rombante in giro per la città e mi comprasse dei regali una volta tornato dai suoi viaggi di lavoro(era già morto da anni ormai),nè un computer di mille euro,i vestiti li compravo a cinque euro nei mercati di città o nei negozietti vintage...eppure...ero felice,ero eterea,ero perfetta. 

del cibo e dell'amore non ne avevo bisogno,ero così completa nell'anoressia.

Quando mi convincerò che smettere di mangiare risolverà i miei problemi per sempre? Io non ho problemi se non il grasso accumulatosi sul mio corpo.

E non ero neanche tanto magra. Forse non ero nemmeno anoressica.

Non ditemi che non ho ragione,vi prego. Non ditemi che dico il falso. Essere magra,o meglio,diventare magra,è stata la cosa più bella che mi sia capitata nella mia vita. Perchè mi ha fatta sentire realizzata,chi di noi non vorrebbe sentirsi realizzato in qualcosa? Non una cosa qualsiasi ovviamente,una cosa che ha costituito il sogno di una vita.

Come un bimbo che alle scuole elementari viene umiliato per i voti bassi,perchè la sua voglia di studiare forse non è all'apice. I maestri gli mettono note sul quaderno e gli disegnano un asino a mo' di fumetto e lo mandano a far vedere ai genitori disperati. E quell'asino entra in testa al bimbo che cresce con l'insoddisfazione del suo rendimento scolastico. Poi,al liceo,diventa il più bravo della classe perchè comprende all'improvviso che i sacrifici lo porteranno lontano. E con tre ore di studio al giorno riesce ad ottenere un otto come voto minimo. Ed è felice,sì che lo è.

Anche quella bambina veniva umiliata per il suo peso di appena qualche chilo sopra la norma,che poi divennero 10 e 15,ed ora sono circa 20. E quella bambina capì che se avesse smesso di mangiare dolci e olio e pane sarebbe dimagrita. E fu così. 

Quella stessa bambina,dopo,si rovinò con le sue stesse mani.

Il ragazzo invece divenne un ottimo medico,scienziato,ingegnere,magistrato.

La bambina rimase grassa per sempre,perchè proprio non voleva saperne di smettere di nuovo di mangiare. Il cibo le piaceva troppo.

E nessuno la guardò più in viso,e si chiuse in casa e fu mantenuta dalla madre e si abbuffava davanti ad uno schermo di un pc che le mostrava le foto delle sue amiche bellissime e realizzate e delle ragazze thinspo al cui posto probabilmente avrebbe potuto esserci lei.

Scusate lo sfogo. sembra un flusso di coscienza,spero si capisca qualcosa.

Avevo bisogno di scrivere e di lanciare il foglio dove qualcuno potesse leggere il mio malessere.

Vi voglio bene,davvero<3

fra