Pensieri incatenati.

*Devo mangiare per riempire il vuoto che ho dentro.

Devo mangiare per placare il dolore che mi tormenta ogni secondo.

DEVO MANGIARE.*

In presa a questi pensieri sono uscita da sola questo pomeriggio. Sono sola.

Sola.

Sola.

Sola.

In un bar vuoto e scuro,la mia immagine riflessa nei vetri puliti della porta enorme e abbandonata.

I miei occhi lacrimano e la mia vita sta cadendo a pezzi.

Sto crollando.

"Natale per chi?

 Per cosa?"

Il cielo è un po' più azzurro.

Il binge non passa.
Non sono guarita,forse non lo farò mai.

Ancora mi odio,ancora mi svaluto,ancora non mi ritengo degna di vivere.
Ancora mi abbuffo.

Eppure il cielo sopra di me mi sembra un po' più azzurro,e le stelle più luminose,e le persone più sorridenti.

Accetto con indifferenza il peso che cresce.

Sono sempre sola,lo sono sempre stata.
Ma nella solitudine sto trovando qualcosa in più da apprezzare.

...sono più tranquilla,nonostante tutto.

Cos'è tutto questo?
Un'evoluzione o un'involuzione?
Sto guarendo o sto solo illudendomi di trovare un po' di pace?

FrancescaAsia

Voglio morire.

Niente,il disturbo alimentare mi sta uccidendo.
Ribenvenuti 73kg.

L'ultimo giorno di scuola.

Sto male in mezzo agli altri, mi manca l'aria, mi si lacera il cuore.

Vorrei sparire.

Vorrei squarciarmi la pelle e ridurre il grasso a brandelli,vorrei gridare al mondo che sto male, che non ce la faccio a guarire, che sono terribilmente fragile anche se grassa.

Vorrei riscattare tutta la mia sofferenza con la magrezza.

Sono piena di sogni irrealizzabili, sono piena di idee che non piacciono a nessuno, sono piena di dolore che non si placa un istante.

Sono SOLA.

Sola da morire.

FrancescaAsia.

Ho deciso di cambiare il titolo del blog.
Questo spazio si chiamerà FrancescaAsia.
Francesca è il mio vero nome. Asia è il nome che vorrei mi rappresentasse,quello che racchiude soltanto i miei sogni.

Mai come oggi il vecchio titolo del blog "She falls"(Lei cade) sarebbe stato più adatto.
Mi sono abbuffata.
E tuttavia VOGLIO RIALZARMI CON TUTTA ME STESSA.

Devo essere FrancescaAsia.

peso:68.6kg

La pianista.

Ho ritrovato in uno sgabuzzino una vecchia tastiera che mio padre aveva comprato tanti anni fa.
L'ho presa e osservata, le ho pianto accanto, ho suonato qualche nota ma in modo stonato e disordinato...suonavo il pianoforte anni fa, ma le melodie non volevano fuoriuscire dal mio corpo, erano intrappolate nel grasso anch'esse.

Avrei voluto essere una pianista un tempo...i dolcissimi e meravigliosi suoni del pianoforte mi affascinavano e cominciai a studiare, tuttavia smisi.


Vi voglio bene<3

HO PAURA DI ME STESSA. Cosa mi sta succedendo?

Mi ha assalita un malessere immenso in questi ultimi giorni.
Quasi mi scoppia il cuore.

Ho paura del mondo.

Non so cosa mi prenda, vorrei solo piangere.

Sono intrappolate nel grasso che cresce a dismisura sul mio corpo.

Ho paura delle lacrime,fanno troppo male.

Ho paura del rumore. 

Ho paura della solitudine, dell'ingiustizia, del tempo...HO PAURA DI ME STESSA.

Cosa mi sta succedendo?

"Il sole sta salendo.
Non più la paura, non più un'arma di ferro sulla mia testa.
Le lacrime sono solo da ricordare,
basta sparare, è tempo di parlare."
{Life in a day}

Voglio ricominciare.

Per dodici giorni non mi sono abbuffata.
In dodici giorni ho perso 7.8kg,passando da 71.3kg a 63.7kg.
Il mio obiettivo sarebbero stati i 55,almeno.
Oggi,però,mi sono abbuffata.

Ma domani mi riprendo,seguirò una dieta sana...una dieta che mi faccia star bene.

Vi abbraccio<3

Le parole di quel bambino mi rimbombano nella mente,terribili.

Questo pomeriggio,mentre ero a camminare al lago con un'amica,ho visto una ragazza anoressica.
Altissima,magra da morire,ma sul serio.
Era bellissima in viso.
Ogni donna lo è...non esiste il naso storto,non esistono i brutti capelli,nè le labbra rovinate...il naso di una donna è originale,lo sono i suoi capelli,le sue labbra.
Nel corpo,tuttavia,non era affatto bella.
E,forse,i 38.9kg io non li voglio più.
Ma le parole di quel bambino di 7 anni,di una settimana fa,mi rimbombano nella mente.
"Sei cicciottella,eh?"
"Sei cicciottella,eh?"
"Sei cicciottella,eh?"
"Sei cicciottella,eh?"
"Sei cicciottella,eh?"
È una terribile agonia che non ha fine.

Vi stringo forte cucciole<3

I bambini sono la voce della verità.

69.8kg
Questo pomeriggio sono andata al campo scuola di atletica leggera della mia città.
Volevo semplicemente correre.
Ma il fiatone mi impediva di prendere velocità,il grasso mi intrappolata nella sua dura e impenetrabile gabbia.
Correvo lenta,quasi a saltelli,e stavo occupando per sbaglio la corsia dedicata alle bici.
Un bimbo di forse 7 anni rallenta improvvisamente con la sua bicicletta,e si rivolge verso di me dicendo "Sei cicciottella,eh? Spostati."
Io,in risposta "hai ragione,piccolo" e ho sorriso con falsità e risentimento,non verso di lui,ma verso quell'atroce verità.
SONO CICCIONA.
Intanto le sue parole mi lacerano l'anima.
Vi stringo forte,grazie del sostegno.

Sinceramente...

Sinceramente?
Sono stanca di essere considerata,anche nella mia realtà,quella "forte."

Sono malata,cazzo.
E no,non guarirò,perché non voglio e non posso.

Vorrei far credere a me stessa di voler stare bene per davvero,ma non è così.

Sono tutte illusioni.

Io voglio solo essere magra,magra da morire.

Sinceramente?
VOGLIO MORIRE.

...ho bisogno solo di lottare.

70.5kg
Mi sono abbuffata. Mi sento terribilmente in colpa.

Probabilmente non scriverò su questo blog per un periodo.
Ho bisogno di capire.
Forse...ho bisogno solo di lottare.

2010. 43 kg.
Credevo nell'amore.

*Fugge da una guerra privata per trovare rifugio dentro un'altra guerra più pericolosa,ma meno personale*

*Mi ha colpito che la maggior parte dei militari alla fob afghana avesse la mia età,30 anni,o persino meno.
In un percorso di vita diverso avrei potuto trovarmi insieme a loro;mi sono chiesto come sarebbe stato.
Ho immaginato un tenente,un medico,che fugge da una guerra privata per trovare rifugio lì,lontano da tutto,dentro un'altra guerra ancora più pericolosa,ma meno personale.*
Paolo Giordano

Forse anch'io voglio arruolarmi per allontanarmi dalla mia guerra privata.

Ieri ho preso davvero malissimo il fatto d'essermi abbuffata.
Ci credevo così tanto,per me significava molto aver resistito 16 giorni senza abbuffarmi e mangiando in modo sano,forse avevo gridato vittoria troppo presto.
Ma io so che la vittoria arriverà pian piano.
Anche oggi mi sono abbuffata,ancor più pesantemente...eppure sto un po' meglio di ieri.

NON MI ARRENDO

Chi sto diventando?

Dove mi sto rigettando,Dio?
Nella bulimia?
Nell'autolesionismo?
Nel dolore?
Io ho paura.

IL FONDO.

Io non volevo essere egoista;
non volevo essere superba;
non volevo essere la migliore,nè perfetta,nè splendente.

Io volevo soltanto essere magra :(

Me stessa,e null'altro.

 Un errore soltanto,e tutti ti giudicano.

Sono grassa.
Sono brutta.
Sono indegna.
Sono inutile.
Sono depressa.
Non vado bene.
Voglio morire.
Mi odio.

 Dimmi che non posso e ti dimostrerò che posso.

 Tutti abbiamo storie che non racconteremo mai.

 Ho sempre sorriso,la differenza è che adesso sorriso soltanto all'esterno.

 Le voci mi dicono che sono grassa.

                                      
 Voglio solo essere perfetta.

 Quell'orribile sensazione dopo che hai visto quel numero.

 Non è il tipo di ragazza alla quale piace raccontare al mondo del modo in cui si sente con se stessa.

 Non voglio mangiare.

 Mi odio perchè mangio.

 Ho fallito.

 Tu non capisci. E io non posso spiegare.

 Le parole feriscono.

 Darei qualsiasi cosa per sentirmi bene nella mia pelle.

 Lo so,sono grassa.

 Sono troppo grassa per avere un disordine alimentare.

Anoressia nervosa. Ho delle enormi fottute gambe.
Grassa. Grassa. Grassa. provando a non piangere.
Ma io non sono magra. corri,corri,corri!
ingrassando, troppo grassa,troppo grassa,troppo grassa. Troppo G-R-A-S-S-A!
facendo morire di fame me stessa,di nuovo,  'facendo morire di fame me stessa'.
Le calorie mi spaventano. sei ingrassata un po'.
la vita mi fa male più di quanto dovrebbe, totalmente fottuta per quel che riguarda il cibo.
Stai diventando grassa! non credere mai di essere abbastanza magra.
il meccanismo del morire di fame. troppo grassa,troppo grassa,troppo grassa. Troppo G-R-A-S-S-A!
liberati del peso. Era per sempre,non per perdere peso.

Hai mangiato?
Non ho fame.

Grassa grassa grassa grassa grassa grassa grassa...
Sono così fottutamente GRASSA.

Se mangio:
-Sarò anche più grassa.
-Non piacerò a nessuno se sarò grassa.
-Non sarò mai abbastanza per lui nè per nessun altro.
-La gente parlerà di me e di come stavo facendo le cose per bene,ma poi (dirà) che ho ripreso peso di nuovo.
-Mi ferirò.
-Me ne pentirò.
-Sarò infelice per sempre.

Se non mangio:
ragazze,immaginatelo voi.

Chi potrebbe mai amare una persona come me?

 Sapeva che si stava distruggendo.

 Cosa c'è di così sbagliato in me da far allontanare così presto tutti quanti?

 Suicidio. Morte.

 Non sono più così forte.

 "Mangiare mi fa sentire peggio".

 Mi sento come se non potessi mai esser magra abbastanza per l'amore.

Mente di un'anoressica,
corpo di una fallita.

 

cara me stessa,
ti prego mangia meno
ti prego sii forte
ti prego controllati
ti prego vai a letto con la sensazione di vuoto
ti prego ti prego ti prego soltanto di sbrigarti e di diventare magra.

 Pensa di essere grassa. Infatti lo è.

 Comincia ad odiare te stessa per qualsiasi cosa tu ingerisci.

 Viva,o soltanto respirante?

 0 calorie al giorno.

Odio me stessa e voglio morire.