Chi sto diventando?

Dove mi sto rigettando,Dio?
Nella bulimia?
Nell'autolesionismo?
Nel dolore?
Io ho paura.

IL FONDO.

Io non volevo essere egoista;
non volevo essere superba;
non volevo essere la migliore,nè perfetta,nè splendente.

Io volevo soltanto essere magra :(

Me stessa,e null'altro.

 Un errore soltanto,e tutti ti giudicano.

Sono grassa.
Sono brutta.
Sono indegna.
Sono inutile.
Sono depressa.
Non vado bene.
Voglio morire.
Mi odio.

 Dimmi che non posso e ti dimostrerò che posso.

 Tutti abbiamo storie che non racconteremo mai.

 Ho sempre sorriso,la differenza è che adesso sorriso soltanto all'esterno.

 Le voci mi dicono che sono grassa.

                                      
 Voglio solo essere perfetta.

 Quell'orribile sensazione dopo che hai visto quel numero.

 Non è il tipo di ragazza alla quale piace raccontare al mondo del modo in cui si sente con se stessa.

 Non voglio mangiare.

 Mi odio perchè mangio.

 Ho fallito.

 Tu non capisci. E io non posso spiegare.

 Le parole feriscono.

 Darei qualsiasi cosa per sentirmi bene nella mia pelle.

 Lo so,sono grassa.

 Sono troppo grassa per avere un disordine alimentare.

Anoressia nervosa. Ho delle enormi fottute gambe.
Grassa. Grassa. Grassa. provando a non piangere.
Ma io non sono magra. corri,corri,corri!
ingrassando, troppo grassa,troppo grassa,troppo grassa. Troppo G-R-A-S-S-A!
facendo morire di fame me stessa,di nuovo,  'facendo morire di fame me stessa'.
Le calorie mi spaventano. sei ingrassata un po'.
la vita mi fa male più di quanto dovrebbe, totalmente fottuta per quel che riguarda il cibo.
Stai diventando grassa! non credere mai di essere abbastanza magra.
il meccanismo del morire di fame. troppo grassa,troppo grassa,troppo grassa. Troppo G-R-A-S-S-A!
liberati del peso. Era per sempre,non per perdere peso.

Hai mangiato?
Non ho fame.

Grassa grassa grassa grassa grassa grassa grassa...
Sono così fottutamente GRASSA.

Se mangio:
-Sarò anche più grassa.
-Non piacerò a nessuno se sarò grassa.
-Non sarò mai abbastanza per lui nè per nessun altro.
-La gente parlerà di me e di come stavo facendo le cose per bene,ma poi (dirà) che ho ripreso peso di nuovo.
-Mi ferirò.
-Me ne pentirò.
-Sarò infelice per sempre.

Se non mangio:
ragazze,immaginatelo voi.

Chi potrebbe mai amare una persona come me?

 Sapeva che si stava distruggendo.

 Cosa c'è di così sbagliato in me da far allontanare così presto tutti quanti?

 Suicidio. Morte.

 Non sono più così forte.

 "Mangiare mi fa sentire peggio".

 Mi sento come se non potessi mai esser magra abbastanza per l'amore.

Mente di un'anoressica,
corpo di una fallita.

 

cara me stessa,
ti prego mangia meno
ti prego sii forte
ti prego controllati
ti prego vai a letto con la sensazione di vuoto
ti prego ti prego ti prego soltanto di sbrigarti e di diventare magra.

 Pensa di essere grassa. Infatti lo è.

 Comincia ad odiare te stessa per qualsiasi cosa tu ingerisci.

 Viva,o soltanto respirante?

 0 calorie al giorno.

Odio me stessa e voglio morire.

boh.

*Sono grassa,sono sporca,sono grassa,sono brutta,sono schifosa,sono grassa,sono brutta,sono sporca,sono schifosa,sono grassa,sono grassa,sono grassa,sono grassa,grassa,grassa.*

Eppure mi basterebbe così poco per essere felice.
Un mondo grigio e nero e bianco,delle gambe nient'affatto perfette,ma soltanto magrissime,e una sigaretta.
Mi basterebbe così poco,così poco,così poco.

Anima lacerata.

Un mio caro amico si è scusato per non essermi stato accanto nella serata di sabato.
Per non avermi sostenuta, per non essersi avvicinato.
Ma gli ho risposto
"Non scusarti,se t'avessi chiesto aiuto saresti corso da me.
 Lo so,lo sai.
 Non ho dubbi.
 L'importante è sapere che ci sei"
Naturalmente mi ha risposto che ci sarà.

Sì,quella di sabato è stata una battaglia.
Il cibo mi chiamava,e io l'ho ingurgitato in un battibaleno.
Anche il coltello mi chiamava,e il sangue.
La gola gridava pietà,lo stomaco in subbuglio mi implorava di liberarlo da quelle catene che stringevano dall'interno,le dita quasi s'infilavano in bocca,contorte,veloci,incontrollate.
La lacrime scendevano tagliandomi le guance.
I ragazzi ballavano,la musica rimbombava e sfumava,le luci psichedeliche mi lasciavano nell'ombra.
Il coltello l'ho afferrato,ma dopo un istante l'ho posato di nuovo sulla tavola imbandita. Il dolore mi invadeva il corpo. Stavo male,impazzivo dentro.
I ragazzi ridevano.
Io morivo.
Morivo dentro.
Avrei voluto correre in bagno,uccidermi.
Ma...non l'ho fatto.
Il dolore e la rabbia ancora mi uccidono dentro.
Il senso di sconfitta mi taglia il cuore,il cibo mi pugnala lo stomaco.
Ma le dita le ho bloccate,e il coltello l'ho posato.
Le dita le ho bloccate,e il coltello l'ho posato.

Grazie a tutti per il sostegno. Siete degli angeli.

Francesca

Non sono in grado.

Ieri sera dovevo per forza esser presente ad una festa di compleanno.

18 anni.

Cibo,vestitini,risate,giochi,balli,tacchi.

Bellezza.

Divertimento.

Il peso di partenza era 68.1kg,quello di ritorno 69.4kg.

La più grassa tra gli invitati,l'unica con scarpe basse,camicia XL che mi aderiva quasi strettamente al grasso busto,capelli tirati da un cerchietto,oliosi. 

Che schifo.

Sì,mi sono abbuffata.

Ho pianto alla festa.

è stato terribile.

Terribile.

Terribile.

Sentivo fortissimo il bisogno di tagliarmi,ma non l'ho fatto,sono circa tre mesi che non lo faccio.

Sentivo ancor più forte il bisogno di vomitare,ma non l'ho fatto,sono circa tre mesi che non lo faccio.

Già...ma che senso ha,se poi mi abbuffo?

Non sono in grado di guarire.

Non lo voglio forse,anche se questo dolore mi uccide.

MI uccide fuori,mi uccide dentro.

I miei compagni mi guardavano smarriti,come a dire 'che cazzo le sta succedendo'

Ma nessuno aveva il coraggio di avvicinarsi a me...ed hanno ragione,io sono pericolosa.

Sono malata.

Borderline,oltre i confini.

Bipolare,due poli opposti,due personalità contrastanti convivono in me.

E nessuno sa chi sono,neanche io lo so.

Totalmente fuori controllo.

Il cibo è una droga.

Stamattina ho ingurgitato 17 biscotti e 500ml di succo di frutta,ieri,soltanto per colazione,ero a quota 3 cornetti con crema al cioccolato.

Negli altri giorni,beh,250gr minimo di cioccolata,500gr di pizza,400gr di biscotti.

Mi sto uccidendo anche così,forse non ne vale neanche la pena di compiere il gesto estremo.

Sto morendo fuori,sono morta dentro.

Vi abbraccio forte forte,

Francesca.