Fallimento.

Proprio oggi,oggi che la bilancia mi aveva fatto cominciare una giornata meravigliosa,annunciandomi quel 62.9 che non vedevo da mesi ormai?

Sì,proprio oggi mi sono abbuffata.

Non sopportavo la vista del mio corpo allo specchio,proprio no.

Non sopportavo quei 102 cm di fianchi enormi,larghi,da taglia 46-48.

Non sopportavo me stessa,così ingombrante,così grassa,così brutta,rispetto alle mie amiche eteree,magre,belle.

Non sopportavo il mio passo pesante,la mia felpa larga,il mio giubbotto taglia L...non sopportavo le mie gambe così "formose",come se dovessero scoppiare da un momento all'altro.

Era assemblea a scuola,ed io e alcuni della classe siamo usciti per fare una passeggiata nel corso della città...ma...

Il cuore ha cominciato a battermi forte,e più forte,e più forte ancora...le lacrime stavano venendo giù come cascate,ma le ho fermate in tempo...sono corsa a casa lasciando tutti di soppiatto,esclamando un "oddio ragazzi ho appena ricordato di dover fare una cosa importante nel pomeriggio e preferisco andare a casa a studiare e a riposarmi un pò"...sono scappata via veloce,quasi fulminea,e dopo cinque metri le lacrime son straripate giù per le guance grasse.

Arrivata a casa mi sono abbuffata...d'obbligo,no? Se sono triste,mangio.

Prassi. 

Stupida,inutile prassi.

Sono una fallita,prassi anche questa naturalmente.

Soffro come un cane? Lo merito.

Vomito? No,almeno a quello devo resistere.

Mi taglio? No,spero di resistere per tutto il pomeriggio,voglio guarire dall'aulesionismo.

Studio? Macchè,sono asina a scuola,ormai ho perduto tutto,persino la passione per gli studi.

Esco con gli amici? Ah,giusto,io non ho amici...a parte lei che è lontana.

Mi peso? No,ho troppa paura di perdere quel 62.9kg tanto desiderato...almeno una gioia vorrei conservarmela in questa giornata orribile...terribile.

Vi stringo...

la vostra fallita francesca.

Molto meglio.

Ho perso 7chili e 700grammi dal mio peso massimo,e sono davvero contenta.
Non è dovuto a me,naturalmente,non sono contenta di me...ma del mio metabolismo,che ha risposto correttamente alla dieta.
Oggi è andata abbastanza bene,insomma il primo giorno non può esser perfetto,mi aggiusterò in carreggiata...
è andata molto meglio.
Lo ammetto,nel pomeriggio,dopo pranzo,sono stata sul punto di abbuffarmi più volte,come il primo giorno degli scorsi otto giorni di dieta,ma ho guardato le thinspiration su tumblr e mi sono motivata. Domani andrà molto meglio.
Una volta raggiunto il mio obiettivo(ma potrei fermarmi anche qualche chilo sopra,insomma quando mi piaccio)il cornetto con la crema al cioccolato bianco a colazione non me lo toglie nessuno.
Questo è poco ma sicuro...raggiunto l'obiettivo faccio un mese di mantenimento/riattivamento metabolico e poi riprenderò con le mie 900/1000 kcal al giorno.
Insomma non starò a dieta per sempre.
Non vorrei rischiare di fare gli stessi errori,questa volta mi fermerò. Lo so.
Ma lo farò quando sarò magra,sono un essere umano e non posso non mangiare...ma ho anche il diritto di piacermi come tutte le ragazze della mia età e come tutte le donne e gli uomini in generale.
Le dieta,l'ago della bilancia che scende e la realizzazione (quasi)personale sono le uniche cose che mi sono rimaste,sono il mio mondo...ormai sono già due anni che ho perso tutto:amici,studio,divertimenti...e nonostante io cerchi ogni giorno di riacquistarli con la dolcezza e con l'amore...beh non ci riesco.
Non toglietemi,dunque,le mie uniche ragioni di vita.
Vi prego.

Count di oggi:59kcal--->
D.a.
C:tisana,sigaretta
P:250gr di zucchine,50gr di carote,70gr di funghi,10gr di olio *il pane grattugiato l'ho scartato con l'aiuto della forchetta anche perchè c'era del peperoncino sopra che a me proprio non andava* (159kcal)
M:caffè,sigaretta
C:tisana
S:tisana,sigaretta
+
20min di camminata a 6km/h (-100kcal)

Fallimento.

Abbuffata.
4000kcal.
Peso:64.6kg
Sono una fallita,immatura,imperfetta,grassa grassa grassa.
Sono l'incubo di tutti.
Sono uno schifo.
Solo questo.
Uno schifo.

Mi aspetto commenti del tipo 'lo sapevo,te l'avevo detto che stavi sbagliando strada...ORA TE LA VEDRAI TU COL TUO GRASSO'
Fate pure ragazze,me lo merito.
Me lo merito perchè sono grassa e una persona grassa non può non mangiare.
SONO GRASSA.
Soffro,ed è giusto.
Piango,ancor più giusto.
Dovrei vomitare ma...no,non lo farò. Lo stomaco deve tirare e tirare e scoppiare per farmi sentire quanto sono fallite e ingorda.
Dovrei sfinirmi di corsa o camminata,ma no,perchè sono un grasso maiale pigro adatto soltanto a mangiare e dormire.
Di studiare non se ne parla proprio,non apro i libri da giorni ormai.
Ditemi,ditemi anche voi che faccio schifo.
Vi prego,ditemelo.

Oggi avrei voluto permettermi dell'olio e del pane grattugiato...avrei voluto mangiare i cosiddetti funghi "impanati" che mi piacciono tanto.
Ma no,non dovevo.
Non dovevo perchè sapevo che poi sarebbe sopraggiunto l'aumento del tasso glicemico e quindi la sensazione di fame insaziabile.
Infatti poi ho mangiato il mondo.
Infondo,forse,non sono bulimica,e forse non soffro neanche di binge,sono soltanto una stupida diciassettenne immatura in cerca ancora di attenzioni.
Solo questo.

E merito,merito di soffrire così tanto,perchè sono solo tanto superba e inetta,fallita e golosa,nervosa ed egoista.
La sofferenza mi appartiene.
La sofferenza è la mia vita.

{Quanta sofferenza costa essere magra?
Rinuncerei a tutto pur di rimanere me stessa senza cicatrici e con 38.9kg addosso.
A tutto.}

Ragazze,almeno voi vi prego,restate in piedi<3

Molto meglio.

Intanto,grazie a tutti per i complimenti e soprattutto per il sostegno.

Sentirmi dire che posso farcela mi motiva ad andare avanti determinata e molto molto paziente.

Ora però ci tengo a rivelarvi informazioni importanti,molto importanti. 

Spero mi capiate.

Io mangio così poco perchè sono il frutto di circa 2 anni e 3 mesi di abbuffate compulsive che mi hanno portato a prendere 30kg di peso in eccesso.

Ero arrivata a pesare 71kg(c'è anche la foto in un vecchio post).

Il 20 Gennaio il mio peso era 65.4kg e,considerando che sono alta solo 161cm,il mio Bmi è 25.3,sono dunque in forte sovrappeso...sono passati 6 giorni da quel 20 gennaio e,poichè ho avuto il ciclo mestruale(ciò significa almeno 1.5kg in più),il mio peso è rimasto pressocchè invariato,ne sono sicura,per cui sono ancora in forte sovrappeso.

Io,purtroppo per me,sono grassa e di conseguenza un'alimentazione del genere posso permettermela senza gravissime conseguenze fisiche a parte il drastico(anzi,più che drastico)rallentamento del metabolismo...il quale era comunque già molto lento a causa delle frequentissime abbuffate.

A detta dei dietologi,infatti,soltanto per mantenere il mio peso stabile dovrei introdurre 900-1000kcal al massimo(assumendo le quali TUTTE VOI dimagrireste e anche tanto e velocemente),quindi anche solo per non ingrassare dovrei mangiare molto poco.

Ora,il tipo di alimentazione che sto seguendo da otto giorni a questa parte,il non pesarmi continuamente(ora ho il terrore di salire su quella bilancia,e ringrazio il cielo che sia così perchè era diventata una dipendenza terribile e demotivante) ed il fumo mi permettono di stare più tranquilla,quindi di non abbuffarmi,che è quanto di più sbagliato,dannoso e doloroso possa esserci.

Pertanto,i miei d.a. sono soltanto PRO-GUARIGIONE DAL BINGE EATING DISORDER(iperfagìa compulsiva).

Ma è pur vero che ognuno ha il suo equilibrio e,soprattutto se siete più magre di me(sicuramente lo siete)vi consiglio col cuore di non imitare una povera stupida(perchè questo sono)che si è rovinata con le sue stessa mani e ora deve digiunare per perdere sì e no 10 grammi al giorno...io,ripeto,ho un Bmi di 25.3 e un metabolismo molto molto molto lento.

Inoltre ho sofferto per circa un anno di autolesionismo e,forse,bipolarismo,dal novembre 2011 al novembre 2012,e questo tipo di alimentazione/vita mi permette anche di non tagliarmi e di non avere umori instabili da 1ora all'altra. Le cicatrici sono rimaste e talvolta la tristezza/manìa improvvisa si fa sentire,ma spero che questi segni/sintomi vadano via presto. è stato un periodo davvero atroce,ho sofferto moltissimo e non avevo il controllo su nulla...su nulla.

So che questi numeri prolissi e queste date insignificanti non interessano a nessuno,ma tutto questo lo scrivo per dirvi che io sono davvero molto grassa e necessito assolutamente di dimagrire,soprattutto per una questione di salute.

In più,come se non bastasse,ho una conformazione fisica a "mela"(ciò significa che il grasso mi si accumula tutto sulla parte superiore del corpo:collo,schiena,braccia,torace,addome) e sono dunque più soggetta delle altre donne a contrarre malattie cardiovascolari. Devo quindi dimagrire per forza,devo farlo per me stessa,senza alcuna fretta,piano piano. Molto piano.

Perchè ora che ho diciassette anni posso farcela,ma poi sarà troppo tardi...ed ho finalmente imparato che prevenire è meglio che curare,tutto qui:)

Grazie per l'attenzione!

E per dimostrarvi quanto vi ho detto,vi posterò alcune mie foto. (Il peso oscilla tra i 70kg e i 65kg)

Quante sconfitte,quante lacrime,quanta insoddisfazione...dolore,sofferenza,dolore...ho vissuto in un inferno,senza che nessuno se ne accorgesse,senza che nessuno mi tendesse una debole mano per aiutarmi ad uscirne. 

Presa in giro da tutti,perchè troppo grassa,malata,inetta. 

Perchè,forse,troppo buona.

Sola,terribilmente sola.

Anche ora lo sono,ma voglio essere una persona diversa,voglio riscattare tutto questo.

Ora sto molto meglio.

Count:66kcal--->

C:tisana,sigaretta

P:300gr di zucca gialla

M:caffè,sigaretta

C:tisana

S:tisana,sigaretta

Molto meglio.

Anche se sono sempre più sola,anche se i voti a scuola scendono vertiginosamente,anche se fumo...sto molto meglio.
Count:55kcal--->
D.a.
C:tisana,sigaretta
P:500gr di zucchine
M:caffè,sigaretta
C:tisana
S:tisana,sigaretta

"...è una culla dolcissima che t'annulla gli affanni."

Molto meglio.

Non mi peso da tre giorni,e sto molto meglio.
Anche salire sulla bilancia era diventata una dipendenza,e spero di poter sconfiggere anche quella.
Forse non mi peso perchè ho il ciclo,perchè ho paura di trovare terribili soprese,perchè so che infondo non ho perso nulla se non,al massimo,100 grammi.

In compenso,ho scoperto di avere un'altra dipendenza,che mi sentire piena e realizzata,la dipendenza più bella di tutte,l'aiutare gli altri.

A scuola sono sempre sempre più sola. Le quattro ragazze più belle e fighe della classe ormai hanno stretto una così bella amicizia che vanno l'una a casa dell'altra per dei pigiama party,e probabilmente andranno per due settimane in inghilterra,si abbracciano,si sorridono,si scambiano segreti e battute,sono così belle.
Wow.
Sono tanto tanto felice per loro,e forse è meglio che sia così,è molto meglio che io stia da sola,è meglio che loro siano felici.
Non lo dico con invidia,ma con gioia e un po' di rassegnazione.
Vorrei essere una loro amica anch'io,condividere con loro i più bei momenti di quest'età...ma no,non è possibile.
Loro mi scartano e sono felici,e voglio loro così bene da augurargli tutto il bene di questo mondo.
E poi qualche volta la loro parola la rivolgono anche a me:'fra hai un foglio?' 'fra,quali sono le pagine da studiare?' 'fra,mi aiuti nel compito di inglese/filosofia/matematica?',e io sono così contenta.
Non mi importa delle cose che mi chiedono,per essere accettata farei di tutto,persino esser lo zerbino sotto i loro piedi.
Che possano essere felici per sempre...per sempre<3
Lo voglia Dio eterno,glielo chiedo colle lacrime agli occhi.

Direi che in questi giorni sono abbastanza piagnucolona,ma non fa nulla,non posso essere perfetta.

Count:66kcal--->
C:tisana,sigaretta
P:300gr di zucca gialla
M:caffè,sigaretta
C:tisana
S:tisana,sigaretta

{Chissà,chissà se un giorno anch'io riuscirò a diventare come lei...}

Molto meglio.

La fame sta scomparendo,piano,lenta,e io sto molto meglio.
Oggi sono stata profondamente turbata dalla mia migliore amica,che mi ha riferito che una sua carissima amica soffre di bulimia...qualcosa si intuiva,ma insomma,non avrei mai immaginato che...anche lei...
Comunque,spero sia buon segno,quando io ne parlai per la prima volta decisi davvero che volevo guarire e, anche se questa ragazza non si considera ancora malata,nè vuole smettere di vomitare dopo ogni pasto,credo che anche lei desideri fortemente la guarigione,tanto più che ha deciso di andare da uno psicologo.
Sono stata davvero male per lei,la conosco appena,ma il dolore che lei prova io lo conosco bene,ed è terribile.
Ma voglio essere ottimista,infondo cos'ha lei in meno di me? Ne soffre da un mese e poco più ed ha avuto una forza sovrumana a denunciare il suo malessere,problema,disagio...io lo feci dopo un anno e nonostante tutto ce la sto facendo.
Ne uscirà,lo voglia Dio eterno,glielo chiedo col cuore in mano. *Piango mentre scrivo.*

Count di oggi:70kcal--->
C:tisana,sigaretta
P:250gr di zucchine,100gr di carote
M:caffè,sigaretta
C:tisana
S:tisana,sigaretta

Molto meglio.

Rieccomi per riassumere un'altra giornata.
Il peso non lo conosco e per fortuna mi è arrivato il ciclo.
Secondo mia madre dovrei pesarmi non domani,nè dopodomani,ma il giorno dopo ancora.
Credo che seguirò il suo consiglio,così non rischio brutte sorprese,anche se mi aspetto al massimo un 100gr in meno,non di più.
Infondo nei giorni del ciclo si prendono sempre dei chili di liquidi in eccesso,è fisiologico,è giusto che sia così e lo accetto.
Poi tanto si perdono di nuovo,con calma,tanta calma e lentezza.

A scuola mi sono resa conto di esser sempre più scartata,come al solito,le fighe con le fighe e con i fighi,e le sfigate con gli sfigati e le sfigate. E chi non si riconosce come tale(sfigato,intendo)ma si reputa ancor peggio?
SOLO,terribilmente solo. Fra queste persone ci sono anch'io.
Siamo due in realtà,io e V.
La cosa mi fa star male,davvero.
Io non lego mai con nessuno,ma non riesco a comprenderne la causa.
Sarà forse perchè sono depressa? Eppure,nessuno mi ha mai detto 'smettila di lamentarti' o 'fai solo la vittima' anche se,lo ammetto,non parlo molto di me,e ciò è comunque causa d'isolamento.
Vorrei riuscire ad aprirmi di più,vorrei riuscire a mostrare il mio mondo...
già,ma forse non ce l'ho un mondo.
Le thinspiration e le calorie non interessano a nessuno(fortunatamente) ma neanche i miei sogni più concreti come quello di entrare nell'esercito sono condivisi.
Insomma,sono sola.
E anche vittima di prese in giro,perchè se qualcuno mi chiede qualcosa sono sempre disponibile,se posso,e naturalmente,essendo molto debole e incapace di denunciare le cose che non mi stanno bene,e per di più anche grassa,vengo derisa,sempre.

Però ragazze...anzi...ragazzi dal momento che noto anche presenze maschili qui...sapete una cosa?
STO MOLTO MEGLIO.
Sto lottando per realizzare il mio sogno,diventare magra per me stessa,non perfetta,chè non potrò esserlo mai,solo magra...una battaglia quasi privata che mi fa gioire.
E forse,quando mi sentirò realizzata al massimo(dopo aver raggiunto il peso forma,magari) comincerò anche a piacere agli altri...chissà,magari avrò delle amiche che mi abbraccino,e degli amici che mi sorridano.
Questi sono soltanto sogni,e non pretendo che si realizzino,sono ipotesi.
Per il momento mi basta continuare con questa vita,che,anche se svolto in quasi solitudine,è molto meglio e mi rende serena e un pò più consapevole della mia poca poca poca(ma presente) forza.

Count di oggi:55kcal--->
C:tisana,sigaretta
P:500gr di zucchine
M:caffè,sigaretta
C:tisana
S:tisana,sigaretta

Mi spiace non commentare sui vostri blog,ma purtroppo,ripeto per i nuovi follower,blogger,poichè ho diciassette anni,mi blocca alcuni indirizzi e non so come poter cambiare età o data di nascita D:

Molto meglio.

Stamattina il peso era 65.4,wow.

Nei prossimi giorni la perdita sarà molto molto minore,ho ipotizzato che possa essere di circa 200-250gr (al massimo) ogni giorno. 

L'ho ipotizzato così non rischio di adirarmi per un peso che non è possibile raggiungere troppo in fretta.

PER NON ABBUFFARMI.

Abbuffarsi è la cosa più brutta del mondo,non sono mai stata così male come quando mi abbuffo(senza vomito)...MAI.

Persino perdere il mio papà è stato meno doloroso,perchè infondo,forse,non l'avevo perso ma lasciato per qualche anno,il tempo che si concludesse la mia vita terrena.

Con le abbuffate,invece,perdo me stessa.

Con le abbuffate mi disprezzo,mi distruggo,mi uccido,mi creo un inferno privato,che tuttavia non sempre controllo solo io.

Ma ora sto molto meglio,mi sto depurando,sto cercando di amarmi e rispettarmi.

I tagli sulle braccia mi sono quasi spariti,il vomito autoindotto non compare da ormai 2-3 mesi(l'altro giorno ho dovuto vomitare a causa di 1abbuffata stratosferica che mi ha fatto risalire tutto il peperoncino in gola,mi bruciava atrocemente l'esofago e nulla,ho vomitato,ma non è stata bulimia,ne sono sicura.)

Ora sono serena,mi sto salvando,con l'aiuto di molte persone,certo,ma anche con l'aiuto di me stessa,chè senza di quello non potrei andare tanto avanti.

Oggi,comunque,è stato il terzo giorno.

Si dice che sia il più difficile,e in effetti ho commesso qualche infrazione,ma ho riparato per fortuna.

è il cielo che mi aiuta,le mie preghiere,lo so,non sono vane.

Count giornaliero:77kcal--->

d.a.

C:tisana,sigaretta

P:150gr di zucchine,150gr di carote,130gr di funghi,20gr di olio (302kcal)

M:caffè,sigaretta

C:tisana

S:tisana,sigaretta

+

45min di camminata a 6km/h (-225kcal)

sapevo che l'olio avesse 900 kcal per 100gr,ma fare la proporzione mi ha distrutta.

solo 20gr di olio contengono 180kcal??? :( è terribile,davvero.

dai,ce l'ho fatta.

sto molto meglio.

Molto meglio.

Il peso stamattina è sceso ancora: 66.2 kg
Sono ancora in sovrappeso,ma pian piano mi sto sgonfiando.
Ce la posso fare,infondo anch'io sono come le altre ragazze,anch'io posso avere il peso che mi piace.
Count di oggi:80kcal--->
d.a.
C:tisana,sigaretta
S:tisana
P:200gr di melanzane,200gr di zucchine
M:caffè,sigaretta
C:tisana,sigaretta

le sigarette mi stanno salvando.
Sono felice,mi controllo finalmente...mi controllo.

Molto meglio.

L'ho giurato su di te,papà,che questa volta non mi fermerò finchè non sarò magra.
Essere magra è il sogno di una vita,e la sua realizzazione e concretizzazione dipende solo da me.
L'ho giurato su di te,papà.
Lo farò per me e per te e per il mondo<3

Questa mattina il destino sembrava essere dalla mia parte,ho trovato una bellissima sorpresa sulla bilancia.
67.9...ben 3 chili in meno rispetto a ieri mattina.
Wow.
Oggi ho deciso di ricominciare a vivere,di fermare quell'impulso irrefrenabile che mi portava ad abbuffarmi senza uno stop,ventiquattro ore su ventiquattro,letteralmente.
Ho finalmente capito come si fuma:le sigarette,mi costa dirlo,funzionano davvero.
MI FANNO SENTIRE PIENA E VUOTA AL TEMPO STESSO,CANCELLANO L'ANSIA DAL MIO CORPO.
*Estrai dal pacchetto una marlboro rossa,potente e rassicurante e distruggente...accendila,mettila in bocca,aspira,inspira e manda giù il groppo d'aria tossica,lascia che ti invada i polmoni,che ti risucchi al suo interno,che ti scacci via l'ansia sostituendola con il senso di vuoto/pieno che ti fa sentire bene,sicura,capace. Poi buttalo fuori,con violenza.
Lascia che la l'aria gelida del vento mattutino ti sconvolga la testa,lasciati trasportare da quei capogiri adorabili,sei leggermente stordita,ma stai bene.
Sei forte.
La fame si rompe,sei completa.
Sei forte.
Il metabolismo aumenta,il sangue scorre più veloce nelle tue vene,poi a un tratto stai per svenire ma i tuoi piedi sono saldi al terreno e non cadi e cammini.
E le dolci note di una canzone ti rimbombano nella testa.
E tu sei digiuna e hai fumato e ti gira la testa e SEI FORTE.
Hai diciassette anni e te ne senti addosso 30,donna di mondo,donna immatura.*

Il count giornaliero si chiude a 86kcal--->
d.a.
C:tisana,sigaretta,aria gelida
P:200gr di scarola,200gr di funghi
M:tisana,sigaretta
C:tisana,sigaretta

Non mi sono mai sentita così viva.

Grazie del sostegno quotidiano,ce la farò anche per voi stavolta. <3
Vi prego,sostenetemi anche se sbaglio,ho bisogno di tanta forza e amore,solo così posso guarire dalla dipendenza dal cibo.

*E sarai libera,libera,libera di volare*

...nonostante tutto non riesco a smettere di mangiare,benvenuti 71kg.

Con questo cibo mi sto distruggendo,i sensi di colpa mi lacerano e lo stomaco tira quasi come come se stesse per scoppiare.
Scusami,corpo,ti sto maltrattando atrocemente.
Mangio,mangio e mangio fino a star male,so che mi basterebbe una semplice dieta per essere felice e stare finalmente bene,ma il problema è che non è per niente semplice.
Ho sempre fame,o meglio,voglia di mangiare.
Perché? Perché sono profondamente infelice e l'unica gioia me la regala proprio il cibo,che al tempo stesso mi uccide.
Come si esce dalla dipendenza dal cibo? Ormai ci sono dentro fino al collo,non riesco a smettere di mangiare.
Ho paura di non riuscire a guarire e di stare male per sempre.

Sfogo.

Venerdì 11 Gennaio

Peso:67.1kg

C:caffè(senza zucchero)

P:cavolfiore(senza olio nè sale)

C:lattuga(senza olio nè sale)

+30min di corsa sul posto +1ora di camminata a passo svelto(6km/h)

il giorno dopo,65kg

il giorno dopo ancora,con lo stesso piano alimentare/sportivo,64kg

oggi...beh questa sera sono sui 67,di nuovo.

Sì,mi sono abbuffata,dopo tre giorni.

Non ho vomitato,ma mi sono abbuffata.

E sono una fallita.

E sono un'ipocrita.

E sono una stupida.

E sono una balena che ne vale almeno 10 messe insieme.

Sono una bastarda.

Se solo riuscissi a smettere di mangiare per sempre.

Se solo ci riuscissi poi potrei morire felice.

Ma so che se smettessi di mangiare sarei così felice che non vorrei mai morire,perchè vorrei vivere per sempre.

E ora che voglio morire non posso smettere di mangiare,e quando smetterò di mangiare non vorrò morire.

Avevo 14 anni quando persi 20kg in 4 mesi,avevo 14 anni e conoscevo perfettamente le conseguenze di una qualsiasi azione immorale...che fosse il mangiar troppo,il non studiare per niente,il bere sino all'ubriachezza o il dire parole soltanto per ferire. Le conoscevo le conseguenze e non ci fu una volta,in quei fottuti 11 mesi in cui fui onnipotente,che commisi un'azione immorale. 

La mia vita era perfetta,e non avevo nulla,credetemi,nulla di così perfetto. Non avevo amici con cui uscire(la mia migliore,anche l'unica che ho,abita a venti minuti dalla mia città),nè un ragazzo,non avevo un padre che mi vezzeggiasse e mi accompagnasse con la sua macchina rombante in giro per la città e mi comprasse dei regali una volta tornato dai suoi viaggi di lavoro(era già morto da anni ormai),nè un computer di mille euro,i vestiti li compravo a cinque euro nei mercati di città o nei negozietti vintage...eppure...ero felice,ero eterea,ero perfetta. 

del cibo e dell'amore non ne avevo bisogno,ero così completa nell'anoressia.

Quando mi convincerò che smettere di mangiare risolverà i miei problemi per sempre? Io non ho problemi se non il grasso accumulatosi sul mio corpo.

E non ero neanche tanto magra. Forse non ero nemmeno anoressica.

Non ditemi che non ho ragione,vi prego. Non ditemi che dico il falso. Essere magra,o meglio,diventare magra,è stata la cosa più bella che mi sia capitata nella mia vita. Perchè mi ha fatta sentire realizzata,chi di noi non vorrebbe sentirsi realizzato in qualcosa? Non una cosa qualsiasi ovviamente,una cosa che ha costituito il sogno di una vita.

Come un bimbo che alle scuole elementari viene umiliato per i voti bassi,perchè la sua voglia di studiare forse non è all'apice. I maestri gli mettono note sul quaderno e gli disegnano un asino a mo' di fumetto e lo mandano a far vedere ai genitori disperati. E quell'asino entra in testa al bimbo che cresce con l'insoddisfazione del suo rendimento scolastico. Poi,al liceo,diventa il più bravo della classe perchè comprende all'improvviso che i sacrifici lo porteranno lontano. E con tre ore di studio al giorno riesce ad ottenere un otto come voto minimo. Ed è felice,sì che lo è.

Anche quella bambina veniva umiliata per il suo peso di appena qualche chilo sopra la norma,che poi divennero 10 e 15,ed ora sono circa 20. E quella bambina capì che se avesse smesso di mangiare dolci e olio e pane sarebbe dimagrita. E fu così. 

Quella stessa bambina,dopo,si rovinò con le sue stesse mani.

Il ragazzo invece divenne un ottimo medico,scienziato,ingegnere,magistrato.

La bambina rimase grassa per sempre,perchè proprio non voleva saperne di smettere di nuovo di mangiare. Il cibo le piaceva troppo.

E nessuno la guardò più in viso,e si chiuse in casa e fu mantenuta dalla madre e si abbuffava davanti ad uno schermo di un pc che le mostrava le foto delle sue amiche bellissime e realizzate e delle ragazze thinspo al cui posto probabilmente avrebbe potuto esserci lei.

Scusate lo sfogo. sembra un flusso di coscienza,spero si capisca qualcosa.

Avevo bisogno di scrivere e di lanciare il foglio dove qualcuno potesse leggere il mio malessere.

Vi voglio bene,davvero<3

fra

The hardest part.

Ultimamente le abbuffate hanno preso il sopravvento,ultimamente non ho più il controllo del mio corpo,nè della mia vita.
Tutto mi sfugge come sabbia tra le dita,come polvere nel vento.
Mi sgretolo nell'aria gelida della mia città,ma sono qui,più pesante che mai.
Odio fare i paragoni come se fossi una ragazza anoressica,non lo sono,non più almeno.
Ma è così che mi sento,anoressica dentro.
Mi vedo grassa,odio il cibo,sono prigioniera d'una gabbia visibile solo ai miei occhi,porto soltanto abiti larghi e monocolore,sono sola,terribilmente sola,prego sempre.
Lo specchio è un'ossessione,le calorie un'abitudine.
Studio per dovere,le lacrime scivolano giù senza fermarsi un istante,un istante soltanto.
Quel maledetto canone di perfezione mi entra nella mente e produce immagini nitide di quella ragazza dalle gambe come spilli che vorrei essere e che non sarò mai.
Rifiuto ogni tipo d'aiuto,la voce si spezza.
Mi pizzico le braccia,e i fianchi e le cosce...ma il grasso è lì,fermo,e io mi abbuffo.
Non vomito,nè mi taglio...sarebbe indegno per il mio corpo.
Ogni qualvolta ingurgito del cibo 'spazzatura' vorrei suicidarmi,ma poi,per confortarmi,mi dico 'domani inizierò seriamente la mia dieta'...e quel domani l'aspetto e l'aspetto,ma non arriva mai.
E prego,prego Dio che m'aiuti.
Mi calmo,e ricomincio a mangiare.
Piango,di notte e di giorno.
Apro gli occhi e guardo quel raggio di sole che filtra dalla finestra...è così bello il mondo,ma io lo deturpo col mio orribile aspetto.
Le note dei Coldplay gridano al mondo il mio malessere.
Credo d'essermi persa ragazze,vorrei soltanto essere magra.

Era anoressica.

Guardava il cibo come se fosse uno spillo che le avrebbe tagliato la gola.
Lo annusava e arricciava il naso.
Lo avvicinava alla bocca ma non riusciva a morderlo,neanche un boccone le sporcava le labbra.
Le lacrime le scavavano il viso e i jeans taglia 36 quasi le cadevano ai piedi.
I suoi capelli lunghi facevano piroette nel vento,erano sottili come le sue braccia.
Stridevano i suoi denti,era seduta sulle lamiere.
Gli occhi di ghiaccio,la pelle innevata.
Era arrabbiata,avrebbe spaccato tutto.
Era sola,sola da morire.
Neanche un insetto con lei,le farfalle quasi le sembravano grasse.
Le piacevano il tramonto e l'aria gelida d'inverno.
Era pura,leggera,eterea.
Pesava 38.9kg per 161cm,partì da 70.1...era forte,era perfetta.
*Vorrei che questa fosse la mia descrizione,ma purtoppo no,è soltanto una struggente,bellissima favola creata dalla mia mente imperfetta e contorta.*